Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

этот дневник веду для себя. и никакой художественной ценности он нести по идее не должен.
его практически никто не читает. и я в принципе этому рада
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:22 

ветер по коже

есть в твоей жизни человек, с которым есть моменты. они такие незначительные со стороны. но ты всегда их будешь помнить. и никогда не сможешь рассказать. потому что, об этом молчат. даже как-то пошло говорить.
помни, что где бы ты не был. эти моменты всегда с тобой. это самое ценное твое богатство. и на протяжение тысячелетий. это единственное, что вечность останется с тобой.

- Я думала, ты пришла просто за кофем.
- Я люблю, сваренное твоими руками, кофе
- А можно съесть все яблоко?
- Да, но возвратить ты никогда его уже не сможешь.
- А можно просто молчать?
- Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.

03:07 

разделяй и властвуй

Жили были три дома на горе. Один самый высокий, другой самый длинный, а третий самый красивый. Их строили одновременно. И также постепенно заселялись люди. В первом жили те, кто стремились всегда высь. Они никогда не останавливались на достигнутом. Вторые ценили постоянство, вечные ценности. Они наслаждались тем, что у них есть. Третьи тщательно ухаживали за собой, со вкусом обставляли свои квартиры. Наслаждение прекрасным было их смыслом.
Пока дома были юными, они дружили. Советовались с друг другом. Сопереживали, радовались и горевали. Им хотелось обустроить все, как можно лучше. Чтобы счастливы были все. Каждый дом знал истории всех людей на той горе. Они хотели разделять все между собой.
И детская площадка была одна для всех. И встретились там три ребенка с разных домов. Но лопатка в песочнице оказалась одна. Дети не знали, как можно поделиться. Они растерялись. Матери затеяли громкий спор. Задачу которого, поставили они выяснить, чей ребенок достойнее...
... Дома уже давно вели дискуссию, кто из них лучше. Каждый стоял на своем, и считал себя персоной важнее других. Никто не помнит, кто первым бросил камень. Но война уже пошла не на шутку. Дома швырялись в друг друга кирпичами. Единственное о чем каждый думал из них - это как бы получше разрушить соседа...
... Прекрасная гора, который в былое время райским уголком превратился в разруху...

10:27 

В память о Тине, Вале Волковой

сегодня проснувшись я заметила на кровати зеленного кузнечика. мне не хотелось его тревожить. он был таким милым. я думала, что еще полюбуюсь, потом выпущю на улицу. но как он попал сюда? такой маленький. это как же он допрыгнул да пятого этажа? а это было только его тело. пустое тельце, с которого выпил мясо паук. наверное его принес ветер. у меня паутина только на потолке. он же не мог со стремлением самоубийства прыгать до потолка.

Сегодня день посвящен тебе. Моя дорогая милая Тина. Вале Волковой должно было быть сегодня 23 года. Она близнец. Она - зеленоглазая пышнотелая блондиночка. Со своей стремлением к жизни и счастью. По своему редкосная стерва. Очень добрая правильная стерва. Ты хотела всегда быть лучшей. Ты научила меня стремиться к лучшему. В тебе было много нежности, которую ты с радостью готова была дарить тем, кого любила.

Ты помнишь, как еще школьницей, ты вызвонила меня. Быстрей приезжай ко мне. Ты хотела, чтобы мы еще немного позврослели и открыли вместе свой ресторан. Мы пол дня болтали о том, каким он будет.

И все таки мне так не хватает тебя. Твоей уверености. Твоей гордости. Твоих советов.
Ты всегда приезжала, как только мне нужна была помошь. Ты всегда умела меня направить.
Мне не хватает твоей любви. Твоего понимания и поддержки.
И вечной жизнерадосности.
Ведь мы же команда.
Мы всегда есть удруг друга. Мы вместе приехали в Киев.
И ты столько хотелас делать. Столького достичь

Я чувствовала, что в какой-то момент тебя не будет рядом. Но я думала, что ты просто уедешь в другую страну. Мы будем переписываться и слать фотографии с улыбками. И всегда знать, что другая сорветься и прилетит, если нужна будет помошь. Всегда. На всю жизнь.

Я люблю тебя. И ты бывает прилетаешь ко мне.

Этот день посвящен воспоминаниям о Вале Волковой

P.S. Красавица, ты бы точно заценила, как я сегодня с утра пью с бокала вермут с соком и курю тонкие сигареты.
Обещаю жить красиво, достойно и счастливо

17:26 

сейчас-как-новая-жизнь-я-чувствую-тот-поток

C-чег-же-начать?-
могу-заметить-что-всю-мою-жизнь-решения,-которые-основополагющие,-принимала-не-совесм-я.-имею-ввиду-изначально.
школа-танцы-университет - все-это-с-толчка-мамы. я-как-бы-тоже-учавтсвовала. но-вначале-меня-идея-была-ее. и-меня-убеждали.
тоже-самое-со-стилистами. на-самом-деле, повлияли-миша-и-наташа-вуйко.
в-спин-меня,-можно-сказать,-за-шкирку-подбросил-игорь.
но-это-не-значит,-что-я-не-несла-остветственности-за-эти-решения. -и-я-благодарна-людям,-которые-в-свое-время-направили-меня. - и-ни-разу-ни-о-чем-не-пожалела.
если-все-так-прокрутить,-то-моими-решениями, которые-родились-в-моей-голове. и-были-приняты-только-мною-с-самого-начала. то-это -школьный-театр,-в-котором-меня-не-сразу-приняли. также-черный-квадрат,-в-который-тоже-не-с-первого-раза-поступила.еще-танцы,-на-которые,-я-уже-ходила,-будучи-в-киеве.

Сейчас-все,-к-чему-я-стремлюсь-родилось-и-сформировалось-в-моей-голове-более-менее-самостоятельно. другие-только-дали-некие-случайные-подтверждения.
это-сейчас-немного-сложно,-но-очень-интересно.
я-вполне-могу-ошибаться. но-я-знаю,-что-в-любом-случае,-поступаю-верно.-и-это-только-лично-мое.-также-как-моя-жизнь.

планирование.-да. у меня-есть-план.-при-том-уже-дольше-чем-на-полгода.
я-согласна-с-тем, что-все-может-сложиться-по-другому.-ведь-наша-жизнь-бывает-все-решает-совершенно-по-другому.
но-план-должен-быть. меня-этому-учили. -и-ни-раз.

все,-что-сейчас-есть-во-мне - это-заслуга-всех,-кто-когда-то-был-со-мной. я-просто-в-той-или-иной-мере-предоставляла-им-себя-как-глину.
кому-она-доставлась-мягче,-кому-тверже. благодарна-вам

и-не-отрицаю-того-всего,-с-чем-я-родилась.
то,-что-есть-в-каждом-существе.
зов,-который-ты-слышишь,-когда-остаешься-только-с-самим-собой.
когда-перестаешь-быть-тем,-кем-тебя-видят-другие
можно-закурить-сигарету. закинуть-голову-вверх. и-увидеть-там-себя

думаю-что-именно-и-есть-ты.

а-близкие-люди-вокруг-это-твое-нижнее-белье. твоя-деятельность-то-одежда. и-мысли,-эмоции,-мечты-еда

23:40 

это модное слово депрессия...

убейте меня. я ни на что не годна. я сломанная игрушка.
я могу только делать губки бантиком. да, вам это нравиться. вы называете меня куколкой, а кто против куколки, все равно играете.
да, я слишком чувствительна и эгоистична.
но у мен не хватает деталек, чтобы мне это помогало

я хочу есть даже тогда, когда ем

ты не напишешь мне. ты не позвонишь мне. у тебя появиться комп. и не будет уже никакго повода приезжать ко мне. есть работа, люди, с которыми тебе нравиться проводить время и интернет дома. я рада, что все это у тебя есть. но у тебя нет потребности во мне.


бля, как эти завтра на собеседование с такой безнадегой внутри.

ничего не хочу делать. уйдите все. вы все равно ничего не сможете сделать.
привет пустота. два года не виделись. ты самый глубокий способ избегания. с тобой чувствуешь себя призраком. ты между мирами. и тебе не хочеться быть ни там ни там.

и так, собеседования. кому-то нужна апатичная истеричка. отдамся в хорошие руки, я все равно не знаю, что с собой делать. может, хоть кому-то польза будет.
у мамы от меня одни неприятности. а остальные как-то переживут. бля, и вы тоже меня не совсем отпустите. родные мои друзья. это так мило, что вы меня любите. и так стараетесь мне помочь. без вас я бы никогда не справилась

пожалуйста, небо, не надо больнее
сколько можно плакать сегодня. как трубу прорвало. это что, вместо обещанного дождя?

23:20 

Господи, как же я соскучилась за ней. Как хочу той теплоты и нежности. Того былого понимания.
Мы обручены, но у меня ее нет.

... сохрани мое фото на книжной полке где я в старом пальто с сигаретой в орту черз миг я взрорвусь на осколки и азполню собой пустоту...

здравствуй пустота и апатия. не знаю, смогу ли я с тебя выбраться на сей раз. люди, вокруг меня, спасибо, что время от времени вытягиваете меня с этой трясины. по-крайней мере пытаетесь, но у вас палки коротки.
ходить по городу и постоянно засосывать слезы обратно в зрачки. сигарета и какая-то жидкость.
постоянный голод. я всегда хочу есть.
и месячных давненько не было, и живот растет вроде как-то не так. но тесты негативные.
но, если я окажусь беременной, она скорее всево решит уйти навсегда. ведь она не может принять ответственность за меня, а тут еще дитё.
но ребенок будет самое лучшее, что я смогу сделать в этой жизни...

может, когда у меня будут деньги, она сможет быть со мной. перестанет стыдиться чего-то

я не знаю. ведь я так хочу избежать. убежать на фиг.

хочеться уехать в лиську и не вернуться. можно ведь умереть от холода зимой.


как можно относиться к тому, что самого близкого человека нет рядом, когда тебе плохо. почти всегда. исключаем случайности

11:17 

Внимательно посмотреть наши музыкальные каналы, и можно увидеть очень много так неплохо раскрытой лейсбийской темы.
"Гарячий шоколад" удивил, я как-то раньше не прислушивалась к тексту, и не ожидала подобного от девчонок. Но Тимати просто шокировал. Офигенский клип. Требую продолжения с Бондарчуком.
А сколько просто мелькающих кадров. У Ани Лорак тоже подмечала.
Действительно значит, все у нас движеться к тому, что бисексуализм, гомосексуализм становиться абсолютной нормой для общества :)

P.S.
- Я ему сказала, что я бисексуалка, а он мне: "Хм, а целуешься как гетеро". Обидно
- Ну ты действительно последнее время стала больше гетеро
- Да, я наверное перешла на темную сторону

00:33 

мы дети должны становиться родителями для взрослых

в старости люди имеют такую особенность как стареть.
а в детсве тебе казалось, что они будут вечно где-то рядом. рядом такие любящие и такие сильные. и ты можешь делать все, что тебе вздумаеться. всегда есть взрослые, к которым можно прийти. тебе спекут пирог, и все будет хорошо...

и у меня самая замечательная неней. эта замечательная женщина хороший пример, как нужно жить.
пережить войну и голод. самой поднимать двух детей. без образования построить карьеру.
и три раза выйти за муж. с первых двух она получила замечатльных дочерей. а третий счастливый, если бы не убийство. я не знаю, как женщина может пережить потерю троих мужей.
и этот человек всегда жизнерадосный и очень активный. у нее всегда много друзей. и ее все любят. меня потом в этих домах принимают, как родную. она всегда всем помогает, к ней приходят за советом даже молодые девушки. вот где вы встретите бабушку, к которой молодые девушки приходят пообщаться.
помню, еще лет пять тому назад ей все врачи говорили, что она с постели не встанет. ага. так она их и послушалась. встала. и сразу на огород побежала. на карачках там чуть ли не весь день проводила. мы огурцы ведрами выносили каждый день. еще нас всех отгоняла с многочиленными попытками помочь и отправить ее к телевизору, где по-нашему мнению ей было тогда и место. а Губайда немного оправилась и путешествовать поехала. подсобирает денюжку и по родственикам то в башкиртостан, то в крым.
и ремонт своими силами сделала. там квартира просто ляля стала.

и самое важное. все бабушки любят своих внуков. а Губайда понимает и уважает. а любит просто безумно.
мы можем долго болтать с ней по телефону. она потому себе лайф завела.

это золотой человечек. ее нужно оберегать.


... помню мне было кажеться 11. мы остались с ней вдвоем. она посадила меня напротив. сказала, лучше ты от меня узнаешь, чем этот бред с телевизора. и рассказала мне многое о сексе. о человеческих отношениях. как семьи строяться. и так как-то легко рассказала.

вот такой у меня неней потрясающий человек. и еще Губайда - истинная мусульманка. правда всех канонов она стала придерживаться по приезду в украину. в 65 лет арабский выучила, чтобы Коран читать. мусульманстыво вообще по-моему самая добрая религия. они на самом деле считают, что вера - это дар. и если, Аллах тебе ее не даровал, то ничего страшного, может еще и подарит когда-нибудь. потому я спокойно прихожу в мечеть, пью со всеми чай, веду дискуссию. и никто меня вербовать сильно не пытаеться. но мне очень нравиться многие взгляды на мир.

думаю, наша квартира выдержит три поколения женщин. может у меня с мамой отношения станут лучше.

13:24 

Кристоф. Твоя история поражает меня

... Ne son gia morto; e ben c`albergo cangi,
Resto in te vivo, c`or mi vedi e piangi,
Se l`un nell`altro amante si trasforma...

"...Я не умерла, я лишь переменила жилище, я продолжаю жить в тебе, а ты видишь меня и плачешь обо мне. В душу любящего превращаеться душа любимой..."

12:59 

у меня мечта. большая. воздушная. мягкая. нежная как кошка и жесткая как дерево для ее когтей.
я хочу быть танцором. хочу танцевать в труппе

11:31 

безумная ночь. из тех, про которые не знаешь, а была ли она на самом деле.

для начала я с редкой педантичностью убралась в квартире. казалось, что если останеться где-то грязный кусок полов, то я умру сразу. с такой же редкостью я вымыла после себя.
и любимая приехала как раз вовремя. как только у меня высохли ногтики, и мне надоело изображать перед зеркалом балерину в светлом платице из легчайшей ткани (которая вроде плотная, но настолько тонкая, что видно нижнее белье, которого на мне не было).
бокалы белового вина. и мы танцуем...
намечался романтический ужин. с мидиями и рисом. нам как раз на обручение подарили красивейнеший набор для суши. кофейная свеча и мягкость светильника. и мы снова танцуем. нет, мы уже сидим на полу, взявшись за руки. и танцы на стуле. и резкий толчок в стену.
и твой язычок во мне. и боль тела сильно прижатого к холодноу полу.
и снова музыка, котрую хочеться пить именно сейчас. только ты можешь настолько правильно подбирать ее. и я наслаждаюсь, наблюдая за тобой. позвольте мне смотреть. упиваться тем, какая ты есть. смотреть, как ты ешь, куришь и пьеш вино. я не знаю, смогу ли я научиться быть с тобой. но твои поцелуи и глаза сводят меня с ума.

даже не осталось синяков. и у тебя ключи от моей квартиры

16:50 

курсовая часть. да, я слишком много думаю. иначе начинает казаться, что я мертва

итак день после третьей ночи...
каждый отдыхает по своему а Гареева начинает копаться в себе.
в пятницу вечером с моим обожаемым психологом мы обнаружили и мне обьсяснили три вещи:
1) страх избегания
2) истеричить, когда не получаю желаемое
3) я все пытаюсь контролировать

Ну понятно, что все три штуки пересекаються. И одно являеться в какой-то части следствием другого.
И так поехали.

Накуреннная ясноглазка покупает пиво и сигареты. И всю ночь болтает с нежнейшей и легчайшей женщиной. И где-то о чем не важно. Важна нежность и легкость. Мы обе сидели на балконе, курили сигареты. Только я пила пиво, а она коньяк с колой. Оказываеться, можно вместе напиться и подарить много прекрасных моментах, находясь на разных концах города. Да, мы очень хотели сейчас прикоснуться к друг другу. Но это было не надо. Надо было смаковать фразы: "я хочу к тебе. я так хочу к тебе". Безумная ночь двух безумных девочек. И мне никто так откровенно не говорил, что ощюшает и думает по-поводу меня.
Да, мне сказали, что я дебил. Что я наивное ясноглазое создание, которое отдаеться. А мною играют, как хотят. И еще я не уверенна, что достойна. За это мне тоже по голове дали. И сказали, что я прекрасна.
Ну, это правда. Но ведь я сама выбираю такой народ себе в (близких мне) людей. (хотя все-таки разновидность близких - это твоя стая).
Ну вот притягиваю. Притягиваю потому что у меня внутри общюшение, что от меня обязательно должны уйти. Что рано или поздно меня будут избегать. И зачастую я бегу первая сама. Но этих людей я не помню. А вот те, которые суки зацепились. И то подпускают, то избегают. Может для них это не так. Но я вижу именно с этой стороны.
Мне начниает не хватать откровенности. Это при том, что сама закрываюсь. Ну, тут я начинаю уже устраивать истерики. Мне кажеться, что меня бросают. И больше не вернуться. А ведь в истерики меня бросить - это перестать уважать себя. Ну как можно плачущее дитя посреди улицы бросить.
И контролировать мне тоже надо. А то как же так?

Заснули мы уже после или на рассвете. Перед этим офигенски успев заняться сексом по телефону. Этот же телефон меня разбудил с тем, что я пропущю фестиваль, если сейчас не проснусь. Да, дорогой, я хочу с тобой на фестиваль, которого мы так ждали. Я чесно начала собираться. Благо час времени у меня на это был. И это было так странно. Думать о ней, а не о своей девушки. Я поняла, что даже не хочу любимую. Я ничего не чувствую. Это немного испугала. Но потом я подумала, что хрен с ним. Все устаканиться само собой. Она приедет, и я снова смогу чувствовать любовь к ней. Пожалуй, они обе сейчас дают мне возможность понять себя. Только одна через любовь, а другая через жестокое нажимание на мои болевые точки.
В принципе, меня нужно же вести до крайне точки. Чтобы оно все вырвалось наружу. Это как абсесс. Его можно лечить, чтобы он держасся на среднем уровне постоянно. Можно разрезать., чтобы вышел весь застоявшейся гной (боль). А можно довети до крайности, что он взорветься, и все само вытечет.

С горем по пополам, пребывая в некой прострации, я собралась и почти во время. Потом села на диван, оглянулась по сторонам. И поняла, что никуда я отсуда не пойду. У меня в квартире таак хорошо. Прям как на море. Такой оазис. А там толпа. Пусть даже прикольных людей толпа. И я, вечная тусовщица, и только дай мне волю пофестивалить, решила остаться дома. Просто так. Первый раз в жизни.
Ну и по всем законам вселенной через пол часика мне звонить Крис и спрашивает, в силе ли мое приглашение в гости.
Шадэ на остановке от радости готова была облизать их с ног до головы сразу и по очередно. Малой испугался, когда она одним махом языка поцеловала его от подборотка до макушки. Они еще одного роста. И долго присматривались к друг другу пока поняли, как можно вместе играться. Эти два охламона не отходили от нас почти все время. А потом сговорились. Зато Крис смогла спокойно побыть сама на балконе. Ей давно не хватало одиночества. Я забрала детей и готовила кушать. Мило, в общем, побыли вместе. Как-то легко и по семейному. А Ингвар начал снова быть похожим на меня.

Человеку вообще нужно время от времени быть в одиночестве. Как бы снимать маски. И походить с голой душой. Проветриться.

День, который должен был быть предназначен только мне. Но уже второе утро меня будет его звонок. Здравствуйте, я к вам с едой, сигаретами и пивом, как просили. Ой, как это мило, но попробуешь хоть слово скзать о внешнем мире или включишь новости - задушу. Накурились мы конечно в волю. И еще во время секса я долго думала о случайно вчера брошенной фразе "Я с ним, потому что мне не мешает, что он мужчина. И я действительно его люблю, но засматриваюсь на женщин". Ой, вспомнить бы полностью весь этот поток сознания. Вот почему женщину после секса очень хочеться. Вроде мужчина должен искать неудовлетворенную самку. Ай, нет. Эти голодные глаза как-то вообще отталкивают. Думаю, все потому что для женщины секс- это процесс длительный. Она кончает, но кончить не может. Вот представьте себе шар. Когда женщины получает оргазм - он лопаеться. Так вот, у нас он один большой, а внутри много маленьких и средненьких, а в средненьких есть маленькие. И чтобы вот лопнул средний, то в нем должны полопаться все маленькие, которые внутри него. Фуух, вроде обьяснилась. Так вот, получаеться, что мужчина берет женщину, которая только недавно вот после секса. Берет он эту женщину уже с полопавшимися маленькими шариками. То есть ему нужно стараться, чтобы лопались уже средненькие. А это взрыв больше, значит больше выброс энергии. И он, в смысле мужчина, больше получает.
И потому женщине хорошо с женщиной. Они могут долго любить друг друга. Очень нежно и понимающи. Она лопают друг другу шарики. И обе получают выброс 'этой вкусной субстанции после взрыва.
Ох, уж эти пальчики. Я заставила его быть женщиной. И он получил удовольствие, орудуя тоько пальцами у меня внутри. И кончил в пятый раз.
А я столько всего передумала, что была как ходячая энциклопедия. Только там, с какой скоростью читалось, с такой же скоростью с задержкой в пару абзацов, исчезали слова.
С женщиной я ухожу глубже. Мой мозг вообще перестает существовать как таковой.
И ночь без снов.

.и тот мой наблюдатель наконец слился со мной. я поняла, чего он так раздражался на меня. ну нельзя по-другому смотреть на все мои ужимки. и попытки избежать ради контроля.

16:30 

курсовая часть первая

итак день после третьей ночи...
каждый отдыхает по своему а Гареева начинает копаться в себе.
в пятницу вечером с моим обожаемым психологом мы обнаружили и мне обьсяснили три вещи:
1) страх избегания
2) истеричить, когда не получаю желаемое
3) я все пытаюсь контролировать

Ну понятно, что все три штуки пересекаються. И одно являеться в какой-то части следствием другого.
И так поехали.

Накуреннная ясноглазка покупает пиво и сигареты. И всю ночь болтает с нежнейшей и легчайшей женщиной. И где-то о чем не важно. Важна нежность и легкость. Мы обе сидели на балконе, курили сигареты. Только я пила пиво, а она коньяк с колой. Оказываеться, можео вместе напиться и подарить много прекрасных моментах, находясь на разных концах города. Да, мы очень хотели сейчас прикоснуться к друг другу. Но это было не надо. Надо было смаковать фразы: "я хочу к тебе. я так хочу к тебе". Безумная ночь двух безумных девочек. И мне никто так откровенно не говорил, что ощюшает и думает по-поводу меня.
Да,

16:06 

а палочки я тоже сьем

аааааа
это божественно.
чтобы я не забыла - быстренько записываю
вчерашний гость оставил пакет с мидиями в холодильнике. я чесно поделила их на порции и отправила в морозильник. и приготовила потрясающий завтрак/обед
сначала поджариваешь лук с чесноком. мидиии нужно хорошо промыть. и бросить на сковородку. главное, не переборщить с маслом. его должно быть немного. когда мидии прожаряться, то добавляем вторую половину нарезанного чесного. тушим. затем обливаем кипятком большой помидор, снимаем шкурку и режем кубиками. в это время у тебя уже почти сваренны спагетти. тогда бросаем помидор в сковородку к мидиям. они тушаться там минут пять. ну и спагетти тоже потом в сковородку и немного потушиться.

это блюдо у меня вошло в список "самое-вкусное-что-я-в-этой-жизни-пробовала"
думаю потом нужно попробовать вариации с картошкой и рисом. мидий у меня пока достаточно. нужно еще обязательно белое вино или пиво.
в лисьей бухте пробовала мидиии в ракушке жаренные в белом вине и с чесноком. тоже потрясающе

21:54 

-Давай выпьем за легкие желания!
-Это чтобы всегда исполнялись легко.
Нет, это чтобы желались легко! И тогда они будут делаться легко!

Мы зачастую запрещаем себе желать! Мы запрещаем себе, что они могут исполниться! Мы бежим!
Мы избегаем! Это страх избегания! Коплекс отвергнутости. Таких людей легко можно заметить по худому телу. .Они как бы пытаються избежать с собственного тела. Они в гостях спрашивают, а можно ли мне здесь быть. Хотя и чувствуют себя там, как дома. Любую отвергнутость вопринимают очень болезненно. И практически везде ее там видят.
С телом более плотненьким человек боиться, что его покинут. И он во всем видит унижение. Соответсвенно пытаеться сам того не понимая унизить других

....

она была моим обезбаливающеим при операции, которая проводила другая на мозгах.

....

каждый думает об одном и том же. просто через разные стороны, разными картинками. по разному вопринимая. просто мы считаем, что нас понимают люди, которые смотрят через похожие призмы. остальные все не правы. а все у всех одно и тоже.
и получаеться, что гении - это люди которые не нашли похожие призмы. они закрывались. а вывести это все в мир то как-то нужно. через науку, музыку, художество, танец, политику, религию. но гения не понимают его современники. гений считает себя исключительным. и никого похожее не подпустит. а потом люди, которых он не оттолкнул стареют и умирают. а новое поколение уже может спокойно добраться до его мысли. ведь этой защитной энергии уже нет. а то, что он сделал прекрасно. и откликаеться в сердце любого человека.
а кто нашел сродны призмы, сидит спокойно дома. у него нет такой потребности самовыражения. она у него удовлетворена

....

18:36 

а что это за девочка. и где она живет. а вдруг она все скурит. а вдруг она все спьет

мне вкололи обезбадивающе. я бегала под дождем. и чудное существо приехало с пивом, сигаретами и наготовило много еды. а то я уже голодать собралась...
а ночью я снова буду перемежовывать истерики с вселенским спокойствием.
и я снова хочу этих разговоров ни о чем на балконе по телефону.
есть люди, с которыми так хорошо, и вы ничего друг от друга не хочеться. и так легко быть настоящей.
еще когда мой наблюдать за мной последнее время меня презирает...
и еще с мужчинами я могу быть только тогда, когда мне не мешает то, что они мужчины... все-таки я лесбиянка. только вот недавно это в себе полностью осознала.
мне нужна та вот нежность, которую может полноценно подарить только женщина
а может я и не права
но нимфа я точно

23:00 

Каждой женщине при ПМС выдавать табличку с надписью: "Обращаться очень нежно"

Весь день думала о сексе. Где бы ни была, и что бы ни делала.
Сколько бы ни ела через пол часа буквально я уже жутко голодная.

И еще кретинка упустила очеровательного мальчика. С запонками. А за запонки я готова отдаться сразу. Еще у него были черные руки с розоватыми ладошками. Пушистые ресницы. Говорил он на английском. В каком вузе учиться не помню. Но такой ухоженный. И уступил мне место в маршрутке, а я уже с ног валилась и хотела умереть. А его улыбка меня просто спасла. Как глоток прохладной воды в летний зной.

21:26 

фото пати в честь нашего обручения



14:51 

Насколько этично не сообщать мужчине о том, что ты носишь его ребенка?
Ну вот ты чувствуешь, что генетический фонд потрясающ, но не хочешь, чтобы он участвовал полноценно в твоей жизни и жизни ребенка.
Насколько это эгоистично?

14:29 

когда ты любишь, то ты не видишь недостатков.

и вообще когда тебе что-то нравиться, то ты обсуждаешь достоинства, а когда не нравиться - недостатки.
достоинства и недостатки одновременно есть во всем. в каждом. и всегда.
получаеться, что логика оценивания зависит от эмоций. кои иррациональны

записки сумасшедшаего

главная