Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

этот дневник веду для себя. и никакой художественной ценности он нести по идее не должен.
его практически никто не читает. и я в принципе этому рада
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:58 

мы просто живем

Ночи. Прекрасные ночи. Ты как-будто погружаешься. В субстанцию, где тебе нет смысла уже отправдываться. Оправдываться что ты такой перед самим собой. Других легче послать, чем какое-то свое Я, которое решил что ты обязан.
Ночью тени творят сказку. И запахи пьянят. И ты сидишь с могучими крыльми. И шмель, что носиться по квартире, принес сообщение. Что все идет как надо.
И на коже запахи дня. И прекрасное одиночество. И приятно болят под тяжестью лопатки.
И можно просто быть. Без всяких там завтра. Без различных "а ведь надо".
Просто плыть. Дышать. И наслаждаться прохладой души собственной
вечной прекрасной могучей души.


А потом окунаешься в мир сновидений. Куда дневной тебе ведь путь заказан.
Ведь там другие паралели. Но некоторые люди все же те.
И так сладко просыпаться хватая ртом обрывки снов.
И будет день. И будет ночь.
И это бой. И все только с собой. Если кажеться, что внешний мир оборзел. То это все те же ветрянные мельницы
Которые ты нарисовал. Полюбуйся на них. Ведь они тоже могут оказаться прекрасными. Они твои. И принадлежат тебя.
Но помни, что бумага то общая. И возможно ты краски одолжил.
И ты будешь засыпать. И будешь просыпаться.
Приливы и отливы. Как дыханье большого чудовища в океане.
мы просто живем

02:19 

Ночи, полные бреда!

Ночи, полные бреда! Ты остаешься абсолютно обнаженным перед самим собой. Как струна. Вплоть до самого маленького детского страха. Яркого впечатления. Ты спишь сначала на одной части кровати, потом на другой. Потому что постель мокрая. Все тело липкое от пота. И тебе не то, чтобы страшно. Тебе как-то невыносимо. И очень давит по ушам. Тебе хочется уйти, но иного выхода как вот так вот дождаться утра просто не существует. И ты снова погружаешься. Потом выплываешь. Погружаешься. Выплываешь. Погружаешься то как бы слегка. То глубоко. То очень глубоко. И не преодолимая сила выталкивает тебя…

14:21 

Что такое понимание? Я имею в виду тобой вещей, а не человеческое тебя.


17:58 

«Чувство одиночества - это быть одному плюс поток дерьма» Фредерик Перлз

И снова прекрасное одиночество. Люди, не верьте, что вы когда-нибудь найдете родного человека и по-настоящему будете не одни. Будет илюзия, что ты не один.
Все равно рано или поздно ты закроешь за человечком дверь. Так и не договорив между собой что-то очень важное. И ты даже не сможешь себе позволить напиться или пойти на блядки. Ты будешь просто плакать. С безудержным желание свалить гулять по городу вечность, и не в силах выйти с квартиры.
Омана близости. Омана, что всегда будет понимание и пространство только на двоих. Это пространство временно.
Рано или поздно вы начнете врать. И смотреть с мольбой: ну пойми же. И так сложно выговорить слова, что давно крутяться на языке. И так просто взрывают голову.
И желание выбросить кольцо. И холодная рассудительность не пороть гарячку. Что это скорее всего прсото очередные ПМС.
Ты вся дрожишь от переполнения чувств. Энергия разрывает твое тело так, что аж кружиться голова и тошнит.

...Ты не увидишь никогда, как плачет дельфин. Если ты одинок, то он просто один...

Накуриться, напиться и вырвать душу пойти погулять. Чтобы она хоть немного на какой-то отрезок времени перестала терзать мое тело.
Или разорвать связь, или надеяться, что все прийдет в норму, или умереть от очередного приступа сердца или ангины.
А не слишком ли много или

13:14 

beau


13:18 

коханнія на швидкості 240


00:14 

самая главная проблема - что у нас нет проблем

Языки любви...
Мы говорим на разных языках. У каждого свой. Каждый выражает любовь по-своему. Для кого это слова, для кого поступки, кому нужна конкретная забота. Некоторым нужно дарить цветы и писать нежные письма. А есть кому важен уютный совмесный быт. И чтобы деньги приносил.
Кто выражает себя через секс, кто через смс. И то, и другое просто обмен.
И зачастую мы пытаемся говорить на своем языке с любимыми. А они его не понимают.
И в этом и заключаеться труд постройки отношений. Мы учимся говорить на языке любимого, учим своему. И в конечном результате потихоньку возникает третий совмесный язык взаимодействия.

... а еще мы все через разные органы мир воспринимает - через музыку, картинки, запахи...

Но, бля, как же это порой изматывающе. Ты вот только начал наслаждаться гармонией. И тут снова обнаруживаешь фонетические разбежности.

До этой пагубной встречи, которая являеться "самым-счастливым-моментом-твоей-жизни-за-который-ты-до-конца-своих-дней-должна-благодарить-судьбу" ты был психом-одиночкой, который привык решать все свои проблемы самостоятельно. И вино как-то хорошо распивалось в одиночестве. Если чего-то особенно хотелось, то ты шел в супермаркет одиночества за очередной порцией "чего-то там-конкретно-но-я-точно-не-знаю". И на чай\завтрак не привык никого звать.

А тут уже, дорогая моя, приходиться делить ответсвенность. В добавок оказываеться, что жизнь без этого счастья ты тоже уже не можешь. Сходить прогуляться- да, а вот возвращаться есть уже к кому. И ты летишь такая на крыльях за очередным наркотиком зеленных глаз. Хоть замедленное индийское кино снимай.

И это мучительно прекрасно. Так легко, что камни в рюкзак не насобирать.

10:24 

zя питаюсь алкоголем, сигаретами и нежностью

звонок в пол третьего ночи. таксист, который раздражал разговорами по телефону. три бутылки шампанского. и белая футболка на голое тело.
нам просто было одиноко до этого. и мы говорили. перемешивая с поцелуями. мы говорили о том, как хочеться жить. о любимых нам людях. о том, что не можем отпустить. и дождь на балконе был музыкой. и пепельница стремительно переполнялась.
внешнего мира нет. мы не знаем, где он. и не хотим его звать.
потом мы как-то долго пытались открыть ананасы. улыбаемся. я так хочу, чтобы у тебя все было хорошо. и ты даешь мне смешную большую желтую шапку. это шапка желаний. если ее одеть и помечатать, то желания обязательно сбудуться. а у меня уже есть готовые картинки, чего я хочу.

хотелось просто брать ее. и слышать, я вся твоя. иследовать мягкость и звонкость. и наконец я смогла позволить себе делать то, что хочеться. и не спрашивать, а можно ли. а знать, что можно все. пожалуй, я впервые познала, что такое, когда тебе отдаються полностью. с детским любопытсвом иследовать тело. наслаждаться реакциями на свои действия. и так хочеться делать немного больно. впиваться в плоть. и чувствовать все, что просиходит с ней. с женщиной можно кончать, лаская ее.
и утро через день, хотя ощюшение, что приехала ты только час тому назад, а это уже закончилась вторая ночь.
и какое-то смятения. ведь внешний мир уже успел ворваться в квартиру. и ты вспомнил, кого ты любишь еще в своей жизни. как тебя зовут и какие у тебя есть обязанности.
я включаю телефон

благодарю, что показала мне меня. и что я могу научиться больше нигде не бояться своих проявлений

13:02 

ее имя стало мелодией дождя

Название:
Автор: Viilena
Бета: marla666
Пейринг: ОЖП/ОЖП
Фандом: ориджинал
Жанр: фэмслэш, романс


У нее были большие зеленные глаза и копна рыжых кучеряшек. Еще такой точенный носик, и крыльями веснушки на щеках. Девушка сидела на крыше заброшенного дома вечером в центре города. Смотрела на проежающие внизу машины и прохожих. В ее душе было смятение. И творился полнейший хаос. Было не то чтобы больно, а просто невыносимо.

Я почувстовала ее запах еще за пару кварталов. Просканировать. И снова та же история. Когда-то, почти при самом рождении, предавший отец, который вроде любит, но на хрен ты ему не нужна. Заботливая мать. И отчим. Такой хороший, но такой чужой. Я увидела, как сверстники ее не понимали. Да и она, в принципе, себя тоже не всегда. Как ей хотелось общаться, а не получалось. А понравившийся мальчик ушел после откровенного разговора, которого она так ждала. Потом любимый мужчина пропал после ее измены. И подруги, которых она тоже любила, порой раздражали, порой - она не могла без них жить. А работа. Вот это я просканировать уже не смогла. Но похоже - творческого направления. Это решила скорее логически, чем прочуствовала.

Ну вот как эти безумные девочки умудряються забраться в самую задницу. И каким чудом я умудрилась не свернуть себе шею. Да, все верно. Мы на пороге "а ну его все к черту. не сброситься ли мне отсюда куда подальше". При этом прекрасно знает же, что она никогда этого не сделает. Но помучать себя надо. С тем, чтобы купить по дороге мартини и поулыбаться знакомому барменчику, чтобы он мне одолжил бокалы, все-таки угадала. Она хотела именно этого. Я молча села рядом и разлила вкусного алкоголя...

Вгляд! Такой, что закружилась голова. Омут, в который погружаешься и забываешься, медленно сползая вниз. Она подхватила под локоть. Я спонтанно в ответ погладила по щеке. Столько нежности. И тревоги. И какой-то благодарности. Она окутала мое тело теплотой. Не нужно было востанавливать контакт, приручать, чтобы не боялась. Рыжая зеленоглазка как будто бы ждала меня все это время.
Мы молча сделали по глотку. Одновременно сразу же посмотрели в небо. Я прошептала: "Рассказывай"...

Дальше было много невероятных историй без особой хронологии. Плакали и смеялись. После того, как закончилось мартини, переместились в самую гущу парка. На рассвете мы уже сидели с очередной бутылкой на каком-то дереве. Я не переставала ею восхищаться. Мне хотелось внимать ее всю.

Каким-то образом мы оказались уже в ее квартире. Никто не помнил, что за время суток было. Я только помню коньяк, пепельницу в виде странной птицы. И тяжелые шторы с балдахином.
И помню ее тело. Каждую частичку ее эмоций. Как я прикосалась, и как она вздрагивала. И запах. Кажеться, я выпила его до дна. Всю. По маленьким глоткам. Взрываясь от каждого нового вкуса.
Мы любили. И так, что не существует того отрезка времени, когда именно это могло произойти.
Мы готовили вместе еду, принимали ванную. Она захотела узнать мою историю... Получила.
Прошла третья ночь...

Наконец, я нашла в себе силы уйти.
У меня нет ее телефона, и я не помню, где она живет.

15:13 

две красивые идиотки

14:29 

когда ты любишь, то ты не видишь недостатков.

и вообще когда тебе что-то нравиться, то ты обсуждаешь достоинства, а когда не нравиться - недостатки.
достоинства и недостатки одновременно есть во всем. в каждом. и всегда.
получаеться, что логика оценивания зависит от эмоций. кои иррациональны

14:51 

Насколько этично не сообщать мужчине о том, что ты носишь его ребенка?
Ну вот ты чувствуешь, что генетический фонд потрясающ, но не хочешь, чтобы он участвовал полноценно в твоей жизни и жизни ребенка.
Насколько это эгоистично?

21:26 

фото пати в честь нашего обручения



23:00 

Каждой женщине при ПМС выдавать табличку с надписью: "Обращаться очень нежно"

Весь день думала о сексе. Где бы ни была, и что бы ни делала.
Сколько бы ни ела через пол часа буквально я уже жутко голодная.

И еще кретинка упустила очеровательного мальчика. С запонками. А за запонки я готова отдаться сразу. Еще у него были черные руки с розоватыми ладошками. Пушистые ресницы. Говорил он на английском. В каком вузе учиться не помню. Но такой ухоженный. И уступил мне место в маршрутке, а я уже с ног валилась и хотела умереть. А его улыбка меня просто спасла. Как глоток прохладной воды в летний зной.

18:36 

а что это за девочка. и где она живет. а вдруг она все скурит. а вдруг она все спьет

мне вкололи обезбадивающе. я бегала под дождем. и чудное существо приехало с пивом, сигаретами и наготовило много еды. а то я уже голодать собралась...
а ночью я снова буду перемежовывать истерики с вселенским спокойствием.
и я снова хочу этих разговоров ни о чем на балконе по телефону.
есть люди, с которыми так хорошо, и вы ничего друг от друга не хочеться. и так легко быть настоящей.
еще когда мой наблюдать за мной последнее время меня презирает...
и еще с мужчинами я могу быть только тогда, когда мне не мешает то, что они мужчины... все-таки я лесбиянка. только вот недавно это в себе полностью осознала.
мне нужна та вот нежность, которую может полноценно подарить только женщина
а может я и не права
но нимфа я точно

21:54 

-Давай выпьем за легкие желания!
-Это чтобы всегда исполнялись легко.
Нет, это чтобы желались легко! И тогда они будут делаться легко!

Мы зачастую запрещаем себе желать! Мы запрещаем себе, что они могут исполниться! Мы бежим!
Мы избегаем! Это страх избегания! Коплекс отвергнутости. Таких людей легко можно заметить по худому телу. .Они как бы пытаються избежать с собственного тела. Они в гостях спрашивают, а можно ли мне здесь быть. Хотя и чувствуют себя там, как дома. Любую отвергнутость вопринимают очень болезненно. И практически везде ее там видят.
С телом более плотненьким человек боиться, что его покинут. И он во всем видит унижение. Соответсвенно пытаеться сам того не понимая унизить других

....

она была моим обезбаливающеим при операции, которая проводила другая на мозгах.

....

каждый думает об одном и том же. просто через разные стороны, разными картинками. по разному вопринимая. просто мы считаем, что нас понимают люди, которые смотрят через похожие призмы. остальные все не правы. а все у всех одно и тоже.
и получаеться, что гении - это люди которые не нашли похожие призмы. они закрывались. а вывести это все в мир то как-то нужно. через науку, музыку, художество, танец, политику, религию. но гения не понимают его современники. гений считает себя исключительным. и никого похожее не подпустит. а потом люди, которых он не оттолкнул стареют и умирают. а новое поколение уже может спокойно добраться до его мысли. ведь этой защитной энергии уже нет. а то, что он сделал прекрасно. и откликаеться в сердце любого человека.
а кто нашел сродны призмы, сидит спокойно дома. у него нет такой потребности самовыражения. она у него удовлетворена

....

16:06 

а палочки я тоже сьем

аааааа
это божественно.
чтобы я не забыла - быстренько записываю
вчерашний гость оставил пакет с мидиями в холодильнике. я чесно поделила их на порции и отправила в морозильник. и приготовила потрясающий завтрак/обед
сначала поджариваешь лук с чесноком. мидиии нужно хорошо промыть. и бросить на сковородку. главное, не переборщить с маслом. его должно быть немного. когда мидии прожаряться, то добавляем вторую половину нарезанного чесного. тушим. затем обливаем кипятком большой помидор, снимаем шкурку и режем кубиками. в это время у тебя уже почти сваренны спагетти. тогда бросаем помидор в сковородку к мидиям. они тушаться там минут пять. ну и спагетти тоже потом в сковородку и немного потушиться.

это блюдо у меня вошло в список "самое-вкусное-что-я-в-этой-жизни-пробовала"
думаю потом нужно попробовать вариации с картошкой и рисом. мидий у меня пока достаточно. нужно еще обязательно белое вино или пиво.
в лисьей бухте пробовала мидиии в ракушке жаренные в белом вине и с чесноком. тоже потрясающе

16:30 

курсовая часть первая

итак день после третьей ночи...
каждый отдыхает по своему а Гареева начинает копаться в себе.
в пятницу вечером с моим обожаемым психологом мы обнаружили и мне обьсяснили три вещи:
1) страх избегания
2) истеричить, когда не получаю желаемое
3) я все пытаюсь контролировать

Ну понятно, что все три штуки пересекаються. И одно являеться в какой-то части следствием другого.
И так поехали.

Накуреннная ясноглазка покупает пиво и сигареты. И всю ночь болтает с нежнейшей и легчайшей женщиной. И где-то о чем не важно. Важна нежность и легкость. Мы обе сидели на балконе, курили сигареты. Только я пила пиво, а она коньяк с колой. Оказываеться, можео вместе напиться и подарить много прекрасных моментах, находясь на разных концах города. Да, мы очень хотели сейчас прикоснуться к друг другу. Но это было не надо. Надо было смаковать фразы: "я хочу к тебе. я так хочу к тебе". Безумная ночь двух безумных девочек. И мне никто так откровенно не говорил, что ощюшает и думает по-поводу меня.
Да,

16:50 

курсовая часть. да, я слишком много думаю. иначе начинает казаться, что я мертва

итак день после третьей ночи...
каждый отдыхает по своему а Гареева начинает копаться в себе.
в пятницу вечером с моим обожаемым психологом мы обнаружили и мне обьсяснили три вещи:
1) страх избегания
2) истеричить, когда не получаю желаемое
3) я все пытаюсь контролировать

Ну понятно, что все три штуки пересекаються. И одно являеться в какой-то части следствием другого.
И так поехали.

Накуреннная ясноглазка покупает пиво и сигареты. И всю ночь болтает с нежнейшей и легчайшей женщиной. И где-то о чем не важно. Важна нежность и легкость. Мы обе сидели на балконе, курили сигареты. Только я пила пиво, а она коньяк с колой. Оказываеться, можно вместе напиться и подарить много прекрасных моментах, находясь на разных концах города. Да, мы очень хотели сейчас прикоснуться к друг другу. Но это было не надо. Надо было смаковать фразы: "я хочу к тебе. я так хочу к тебе". Безумная ночь двух безумных девочек. И мне никто так откровенно не говорил, что ощюшает и думает по-поводу меня.
Да, мне сказали, что я дебил. Что я наивное ясноглазое создание, которое отдаеться. А мною играют, как хотят. И еще я не уверенна, что достойна. За это мне тоже по голове дали. И сказали, что я прекрасна.
Ну, это правда. Но ведь я сама выбираю такой народ себе в (близких мне) людей. (хотя все-таки разновидность близких - это твоя стая).
Ну вот притягиваю. Притягиваю потому что у меня внутри общюшение, что от меня обязательно должны уйти. Что рано или поздно меня будут избегать. И зачастую я бегу первая сама. Но этих людей я не помню. А вот те, которые суки зацепились. И то подпускают, то избегают. Может для них это не так. Но я вижу именно с этой стороны.
Мне начниает не хватать откровенности. Это при том, что сама закрываюсь. Ну, тут я начинаю уже устраивать истерики. Мне кажеться, что меня бросают. И больше не вернуться. А ведь в истерики меня бросить - это перестать уважать себя. Ну как можно плачущее дитя посреди улицы бросить.
И контролировать мне тоже надо. А то как же так?

Заснули мы уже после или на рассвете. Перед этим офигенски успев заняться сексом по телефону. Этот же телефон меня разбудил с тем, что я пропущю фестиваль, если сейчас не проснусь. Да, дорогой, я хочу с тобой на фестиваль, которого мы так ждали. Я чесно начала собираться. Благо час времени у меня на это был. И это было так странно. Думать о ней, а не о своей девушки. Я поняла, что даже не хочу любимую. Я ничего не чувствую. Это немного испугала. Но потом я подумала, что хрен с ним. Все устаканиться само собой. Она приедет, и я снова смогу чувствовать любовь к ней. Пожалуй, они обе сейчас дают мне возможность понять себя. Только одна через любовь, а другая через жестокое нажимание на мои болевые точки.
В принципе, меня нужно же вести до крайне точки. Чтобы оно все вырвалось наружу. Это как абсесс. Его можно лечить, чтобы он держасся на среднем уровне постоянно. Можно разрезать., чтобы вышел весь застоявшейся гной (боль). А можно довети до крайности, что он взорветься, и все само вытечет.

С горем по пополам, пребывая в некой прострации, я собралась и почти во время. Потом села на диван, оглянулась по сторонам. И поняла, что никуда я отсуда не пойду. У меня в квартире таак хорошо. Прям как на море. Такой оазис. А там толпа. Пусть даже прикольных людей толпа. И я, вечная тусовщица, и только дай мне волю пофестивалить, решила остаться дома. Просто так. Первый раз в жизни.
Ну и по всем законам вселенной через пол часика мне звонить Крис и спрашивает, в силе ли мое приглашение в гости.
Шадэ на остановке от радости готова была облизать их с ног до головы сразу и по очередно. Малой испугался, когда она одним махом языка поцеловала его от подборотка до макушки. Они еще одного роста. И долго присматривались к друг другу пока поняли, как можно вместе играться. Эти два охламона не отходили от нас почти все время. А потом сговорились. Зато Крис смогла спокойно побыть сама на балконе. Ей давно не хватало одиночества. Я забрала детей и готовила кушать. Мило, в общем, побыли вместе. Как-то легко и по семейному. А Ингвар начал снова быть похожим на меня.

Человеку вообще нужно время от времени быть в одиночестве. Как бы снимать маски. И походить с голой душой. Проветриться.

День, который должен был быть предназначен только мне. Но уже второе утро меня будет его звонок. Здравствуйте, я к вам с едой, сигаретами и пивом, как просили. Ой, как это мило, но попробуешь хоть слово скзать о внешнем мире или включишь новости - задушу. Накурились мы конечно в волю. И еще во время секса я долго думала о случайно вчера брошенной фразе "Я с ним, потому что мне не мешает, что он мужчина. И я действительно его люблю, но засматриваюсь на женщин". Ой, вспомнить бы полностью весь этот поток сознания. Вот почему женщину после секса очень хочеться. Вроде мужчина должен искать неудовлетворенную самку. Ай, нет. Эти голодные глаза как-то вообще отталкивают. Думаю, все потому что для женщины секс- это процесс длительный. Она кончает, но кончить не может. Вот представьте себе шар. Когда женщины получает оргазм - он лопаеться. Так вот, у нас он один большой, а внутри много маленьких и средненьких, а в средненьких есть маленькие. И чтобы вот лопнул средний, то в нем должны полопаться все маленькие, которые внутри него. Фуух, вроде обьяснилась. Так вот, получаеться, что мужчина берет женщину, которая только недавно вот после секса. Берет он эту женщину уже с полопавшимися маленькими шариками. То есть ему нужно стараться, чтобы лопались уже средненькие. А это взрыв больше, значит больше выброс энергии. И он, в смысле мужчина, больше получает.
И потому женщине хорошо с женщиной. Они могут долго любить друг друга. Очень нежно и понимающи. Она лопают друг другу шарики. И обе получают выброс 'этой вкусной субстанции после взрыва.
Ох, уж эти пальчики. Я заставила его быть женщиной. И он получил удовольствие, орудуя тоько пальцами у меня внутри. И кончил в пятый раз.
А я столько всего передумала, что была как ходячая энциклопедия. Только там, с какой скоростью читалось, с такой же скоростью с задержкой в пару абзацов, исчезали слова.
С женщиной я ухожу глубже. Мой мозг вообще перестает существовать как таковой.
И ночь без снов.

.и тот мой наблюдатель наконец слился со мной. я поняла, чего он так раздражался на меня. ну нельзя по-другому смотреть на все мои ужимки. и попытки избежать ради контроля.

11:31 

безумная ночь. из тех, про которые не знаешь, а была ли она на самом деле.

для начала я с редкой педантичностью убралась в квартире. казалось, что если останеться где-то грязный кусок полов, то я умру сразу. с такой же редкостью я вымыла после себя.
и любимая приехала как раз вовремя. как только у меня высохли ногтики, и мне надоело изображать перед зеркалом балерину в светлом платице из легчайшей ткани (которая вроде плотная, но настолько тонкая, что видно нижнее белье, которого на мне не было).
бокалы белового вина. и мы танцуем...
намечался романтический ужин. с мидиями и рисом. нам как раз на обручение подарили красивейнеший набор для суши. кофейная свеча и мягкость светильника. и мы снова танцуем. нет, мы уже сидим на полу, взявшись за руки. и танцы на стуле. и резкий толчок в стену.
и твой язычок во мне. и боль тела сильно прижатого к холодноу полу.
и снова музыка, котрую хочеться пить именно сейчас. только ты можешь настолько правильно подбирать ее. и я наслаждаюсь, наблюдая за тобой. позвольте мне смотреть. упиваться тем, какая ты есть. смотреть, как ты ешь, куришь и пьеш вино. я не знаю, смогу ли я научиться быть с тобой. но твои поцелуи и глаза сводят меня с ума.

даже не осталось синяков. и у тебя ключи от моей квартиры

записки сумасшедшаего

главная