этот дневник веду для себя. и никакой художественной ценности он нести по идее не должен.
его практически никто не читает. и я в принципе этому рада
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:58 

«Чувство одиночества - это быть одному плюс поток дерьма» Фредерик Перлз

И снова прекрасное одиночество. Люди, не верьте, что вы когда-нибудь найдете родного человека и по-настоящему будете не одни. Будет илюзия, что ты не один.
Все равно рано или поздно ты закроешь за человечком дверь. Так и не договорив между собой что-то очень важное. И ты даже не сможешь себе позволить напиться или пойти на блядки. Ты будешь просто плакать. С безудержным желание свалить гулять по городу вечность, и не в силах выйти с квартиры.
Омана близости. Омана, что всегда будет понимание и пространство только на двоих. Это пространство временно.
Рано или поздно вы начнете врать. И смотреть с мольбой: ну пойми же. И так сложно выговорить слова, что давно крутяться на языке. И так просто взрывают голову.
И желание выбросить кольцо. И холодная рассудительность не пороть гарячку. Что это скорее всего прсото очередные ПМС.
Ты вся дрожишь от переполнения чувств. Энергия разрывает твое тело так, что аж кружиться голова и тошнит.

...Ты не увидишь никогда, как плачет дельфин. Если ты одинок, то он просто один...

Накуриться, напиться и вырвать душу пойти погулять. Чтобы она хоть немного на какой-то отрезок времени перестала терзать мое тело.
Или разорвать связь, или надеяться, что все прийдет в норму, или умереть от очередного приступа сердца или ангины.
А не слишком ли много или

14:51 

Насколько этично не сообщать мужчине о том, что ты носишь его ребенка?
Ну вот ты чувствуешь, что генетический фонд потрясающ, но не хочешь, чтобы он участвовал полноценно в твоей жизни и жизни ребенка.
Насколько это эгоистично?

13:02 

ее имя стало мелодией дождя

Название:
Автор: Viilena
Бета: marla666
Пейринг: ОЖП/ОЖП
Фандом: ориджинал
Жанр: фэмслэш, романс


У нее были большие зеленные глаза и копна рыжых кучеряшек. Еще такой точенный носик, и крыльями веснушки на щеках. Девушка сидела на крыше заброшенного дома вечером в центре города. Смотрела на проежающие внизу машины и прохожих. В ее душе было смятение. И творился полнейший хаос. Было не то чтобы больно, а просто невыносимо.

Я почувстовала ее запах еще за пару кварталов. Просканировать. И снова та же история. Когда-то, почти при самом рождении, предавший отец, который вроде любит, но на хрен ты ему не нужна. Заботливая мать. И отчим. Такой хороший, но такой чужой. Я увидела, как сверстники ее не понимали. Да и она, в принципе, себя тоже не всегда. Как ей хотелось общаться, а не получалось. А понравившийся мальчик ушел после откровенного разговора, которого она так ждала. Потом любимый мужчина пропал после ее измены. И подруги, которых она тоже любила, порой раздражали, порой - она не могла без них жить. А работа. Вот это я просканировать уже не смогла. Но похоже - творческого направления. Это решила скорее логически, чем прочуствовала.

Ну вот как эти безумные девочки умудряються забраться в самую задницу. И каким чудом я умудрилась не свернуть себе шею. Да, все верно. Мы на пороге "а ну его все к черту. не сброситься ли мне отсюда куда подальше". При этом прекрасно знает же, что она никогда этого не сделает. Но помучать себя надо. С тем, чтобы купить по дороге мартини и поулыбаться знакомому барменчику, чтобы он мне одолжил бокалы, все-таки угадала. Она хотела именно этого. Я молча села рядом и разлила вкусного алкоголя...

Вгляд! Такой, что закружилась голова. Омут, в который погружаешься и забываешься, медленно сползая вниз. Она подхватила под локоть. Я спонтанно в ответ погладила по щеке. Столько нежности. И тревоги. И какой-то благодарности. Она окутала мое тело теплотой. Не нужно было востанавливать контакт, приручать, чтобы не боялась. Рыжая зеленоглазка как будто бы ждала меня все это время.
Мы молча сделали по глотку. Одновременно сразу же посмотрели в небо. Я прошептала: "Рассказывай"...

Дальше было много невероятных историй без особой хронологии. Плакали и смеялись. После того, как закончилось мартини, переместились в самую гущу парка. На рассвете мы уже сидели с очередной бутылкой на каком-то дереве. Я не переставала ею восхищаться. Мне хотелось внимать ее всю.

Каким-то образом мы оказались уже в ее квартире. Никто не помнил, что за время суток было. Я только помню коньяк, пепельницу в виде странной птицы. И тяжелые шторы с балдахином.
И помню ее тело. Каждую частичку ее эмоций. Как я прикосалась, и как она вздрагивала. И запах. Кажеться, я выпила его до дна. Всю. По маленьким глоткам. Взрываясь от каждого нового вкуса.
Мы любили. И так, что не существует того отрезка времени, когда именно это могло произойти.
Мы готовили вместе еду, принимали ванную. Она захотела узнать мою историю... Получила.
Прошла третья ночь...

Наконец, я нашла в себе силы уйти.
У меня нет ее телефона, и я не помню, где она живет.

10:24 

zя питаюсь алкоголем, сигаретами и нежностью

звонок в пол третьего ночи. таксист, который раздражал разговорами по телефону. три бутылки шампанского. и белая футболка на голое тело.
нам просто было одиноко до этого. и мы говорили. перемешивая с поцелуями. мы говорили о том, как хочеться жить. о любимых нам людях. о том, что не можем отпустить. и дождь на балконе был музыкой. и пепельница стремительно переполнялась.
внешнего мира нет. мы не знаем, где он. и не хотим его звать.
потом мы как-то долго пытались открыть ананасы. улыбаемся. я так хочу, чтобы у тебя все было хорошо. и ты даешь мне смешную большую желтую шапку. это шапка желаний. если ее одеть и помечатать, то желания обязательно сбудуться. а у меня уже есть готовые картинки, чего я хочу.

хотелось просто брать ее. и слышать, я вся твоя. иследовать мягкость и звонкость. и наконец я смогла позволить себе делать то, что хочеться. и не спрашивать, а можно ли. а знать, что можно все. пожалуй, я впервые познала, что такое, когда тебе отдаються полностью. с детским любопытсвом иследовать тело. наслаждаться реакциями на свои действия. и так хочеться делать немного больно. впиваться в плоть. и чувствовать все, что просиходит с ней. с женщиной можно кончать, лаская ее.
и утро через день, хотя ощюшение, что приехала ты только час тому назад, а это уже закончилась вторая ночь.
и какое-то смятения. ведь внешний мир уже успел ворваться в квартиру. и ты вспомнил, кого ты любишь еще в своей жизни. как тебя зовут и какие у тебя есть обязанности.
я включаю телефон

благодарю, что показала мне меня. и что я могу научиться больше нигде не бояться своих проявлений

03:07 

разделяй и властвуй

Жили были три дома на горе. Один самый высокий, другой самый длинный, а третий самый красивый. Их строили одновременно. И также постепенно заселялись люди. В первом жили те, кто стремились всегда высь. Они никогда не останавливались на достигнутом. Вторые ценили постоянство, вечные ценности. Они наслаждались тем, что у них есть. Третьи тщательно ухаживали за собой, со вкусом обставляли свои квартиры. Наслаждение прекрасным было их смыслом.
Пока дома были юными, они дружили. Советовались с друг другом. Сопереживали, радовались и горевали. Им хотелось обустроить все, как можно лучше. Чтобы счастливы были все. Каждый дом знал истории всех людей на той горе. Они хотели разделять все между собой.
И детская площадка была одна для всех. И встретились там три ребенка с разных домов. Но лопатка в песочнице оказалась одна. Дети не знали, как можно поделиться. Они растерялись. Матери затеяли громкий спор. Задачу которого, поставили они выяснить, чей ребенок достойнее...
... Дома уже давно вели дискуссию, кто из них лучше. Каждый стоял на своем, и считал себя персоной важнее других. Никто не помнит, кто первым бросил камень. Но война уже пошла не на шутку. Дома швырялись в друг друга кирпичами. Единственное о чем каждый думал из них - это как бы получше разрушить соседа...
... Прекрасная гора, который в былое время райским уголком превратился в разруху...

10:27 

В память о Тине, Вале Волковой

сегодня проснувшись я заметила на кровати зеленного кузнечика. мне не хотелось его тревожить. он был таким милым. я думала, что еще полюбуюсь, потом выпущю на улицу. но как он попал сюда? такой маленький. это как же он допрыгнул да пятого этажа? а это было только его тело. пустое тельце, с которого выпил мясо паук. наверное его принес ветер. у меня паутина только на потолке. он же не мог со стремлением самоубийства прыгать до потолка.

Сегодня день посвящен тебе. Моя дорогая милая Тина. Вале Волковой должно было быть сегодня 23 года. Она близнец. Она - зеленоглазая пышнотелая блондиночка. Со своей стремлением к жизни и счастью. По своему редкосная стерва. Очень добрая правильная стерва. Ты хотела всегда быть лучшей. Ты научила меня стремиться к лучшему. В тебе было много нежности, которую ты с радостью готова была дарить тем, кого любила.

Ты помнишь, как еще школьницей, ты вызвонила меня. Быстрей приезжай ко мне. Ты хотела, чтобы мы еще немного позврослели и открыли вместе свой ресторан. Мы пол дня болтали о том, каким он будет.

И все таки мне так не хватает тебя. Твоей уверености. Твоей гордости. Твоих советов.
Ты всегда приезжала, как только мне нужна была помошь. Ты всегда умела меня направить.
Мне не хватает твоей любви. Твоего понимания и поддержки.
И вечной жизнерадосности.
Ведь мы же команда.
Мы всегда есть удруг друга. Мы вместе приехали в Киев.
И ты столько хотелас делать. Столького достичь

Я чувствовала, что в какой-то момент тебя не будет рядом. Но я думала, что ты просто уедешь в другую страну. Мы будем переписываться и слать фотографии с улыбками. И всегда знать, что другая сорветься и прилетит, если нужна будет помошь. Всегда. На всю жизнь.

Я люблю тебя. И ты бывает прилетаешь ко мне.

Этот день посвящен воспоминаниям о Вале Волковой

P.S. Красавица, ты бы точно заценила, как я сегодня с утра пью с бокала вермут с соком и курю тонкие сигареты.
Обещаю жить красиво, достойно и счастливо

23:40 

это модное слово депрессия...

убейте меня. я ни на что не годна. я сломанная игрушка.
я могу только делать губки бантиком. да, вам это нравиться. вы называете меня куколкой, а кто против куколки, все равно играете.
да, я слишком чувствительна и эгоистична.
но у мен не хватает деталек, чтобы мне это помогало

я хочу есть даже тогда, когда ем

ты не напишешь мне. ты не позвонишь мне. у тебя появиться комп. и не будет уже никакго повода приезжать ко мне. есть работа, люди, с которыми тебе нравиться проводить время и интернет дома. я рада, что все это у тебя есть. но у тебя нет потребности во мне.


бля, как эти завтра на собеседование с такой безнадегой внутри.

ничего не хочу делать. уйдите все. вы все равно ничего не сможете сделать.
привет пустота. два года не виделись. ты самый глубокий способ избегания. с тобой чувствуешь себя призраком. ты между мирами. и тебе не хочеться быть ни там ни там.

и так, собеседования. кому-то нужна апатичная истеричка. отдамся в хорошие руки, я все равно не знаю, что с собой делать. может, хоть кому-то польза будет.
у мамы от меня одни неприятности. а остальные как-то переживут. бля, и вы тоже меня не совсем отпустите. родные мои друзья. это так мило, что вы меня любите. и так стараетесь мне помочь. без вас я бы никогда не справилась

пожалуйста, небо, не надо больнее
сколько можно плакать сегодня. как трубу прорвало. это что, вместо обещанного дождя?

23:20 

Господи, как же я соскучилась за ней. Как хочу той теплоты и нежности. Того былого понимания.
Мы обручены, но у меня ее нет.

... сохрани мое фото на книжной полке где я в старом пальто с сигаретой в орту черз миг я взрорвусь на осколки и азполню собой пустоту...

здравствуй пустота и апатия. не знаю, смогу ли я с тебя выбраться на сей раз. люди, вокруг меня, спасибо, что время от времени вытягиваете меня с этой трясины. по-крайней мере пытаетесь, но у вас палки коротки.
ходить по городу и постоянно засосывать слезы обратно в зрачки. сигарета и какая-то жидкость.
постоянный голод. я всегда хочу есть.
и месячных давненько не было, и живот растет вроде как-то не так. но тесты негативные.
но, если я окажусь беременной, она скорее всево решит уйти навсегда. ведь она не может принять ответственность за меня, а тут еще дитё.
но ребенок будет самое лучшее, что я смогу сделать в этой жизни...

может, когда у меня будут деньги, она сможет быть со мной. перестанет стыдиться чего-то

я не знаю. ведь я так хочу избежать. убежать на фиг.

хочеться уехать в лиську и не вернуться. можно ведь умереть от холода зимой.


как можно относиться к тому, что самого близкого человека нет рядом, когда тебе плохо. почти всегда. исключаем случайности

00:33 

мы дети должны становиться родителями для взрослых

в старости люди имеют такую особенность как стареть.
а в детсве тебе казалось, что они будут вечно где-то рядом. рядом такие любящие и такие сильные. и ты можешь делать все, что тебе вздумаеться. всегда есть взрослые, к которым можно прийти. тебе спекут пирог, и все будет хорошо...

и у меня самая замечательная неней. эта замечательная женщина хороший пример, как нужно жить.
пережить войну и голод. самой поднимать двух детей. без образования построить карьеру.
и три раза выйти за муж. с первых двух она получила замечатльных дочерей. а третий счастливый, если бы не убийство. я не знаю, как женщина может пережить потерю троих мужей.
и этот человек всегда жизнерадосный и очень активный. у нее всегда много друзей. и ее все любят. меня потом в этих домах принимают, как родную. она всегда всем помогает, к ней приходят за советом даже молодые девушки. вот где вы встретите бабушку, к которой молодые девушки приходят пообщаться.
помню, еще лет пять тому назад ей все врачи говорили, что она с постели не встанет. ага. так она их и послушалась. встала. и сразу на огород побежала. на карачках там чуть ли не весь день проводила. мы огурцы ведрами выносили каждый день. еще нас всех отгоняла с многочиленными попытками помочь и отправить ее к телевизору, где по-нашему мнению ей было тогда и место. а Губайда немного оправилась и путешествовать поехала. подсобирает денюжку и по родственикам то в башкиртостан, то в крым.
и ремонт своими силами сделала. там квартира просто ляля стала.

и самое важное. все бабушки любят своих внуков. а Губайда понимает и уважает. а любит просто безумно.
мы можем долго болтать с ней по телефону. она потому себе лайф завела.

это золотой человечек. ее нужно оберегать.


... помню мне было кажеться 11. мы остались с ней вдвоем. она посадила меня напротив. сказала, лучше ты от меня узнаешь, чем этот бред с телевизора. и рассказала мне многое о сексе. о человеческих отношениях. как семьи строяться. и так как-то легко рассказала.

вот такой у меня неней потрясающий человек. и еще Губайда - истинная мусульманка. правда всех канонов она стала придерживаться по приезду в украину. в 65 лет арабский выучила, чтобы Коран читать. мусульманстыво вообще по-моему самая добрая религия. они на самом деле считают, что вера - это дар. и если, Аллах тебе ее не даровал, то ничего страшного, может еще и подарит когда-нибудь. потому я спокойно прихожу в мечеть, пью со всеми чай, веду дискуссию. и никто меня вербовать сильно не пытаеться. но мне очень нравиться многие взгляды на мир.

думаю, наша квартира выдержит три поколения женщин. может у меня с мамой отношения станут лучше.

21:54 

-Давай выпьем за легкие желания!
-Это чтобы всегда исполнялись легко.
Нет, это чтобы желались легко! И тогда они будут делаться легко!

Мы зачастую запрещаем себе желать! Мы запрещаем себе, что они могут исполниться! Мы бежим!
Мы избегаем! Это страх избегания! Коплекс отвергнутости. Таких людей легко можно заметить по худому телу. .Они как бы пытаються избежать с собственного тела. Они в гостях спрашивают, а можно ли мне здесь быть. Хотя и чувствуют себя там, как дома. Любую отвергнутость вопринимают очень болезненно. И практически везде ее там видят.
С телом более плотненьким человек боиться, что его покинут. И он во всем видит унижение. Соответсвенно пытаеться сам того не понимая унизить других

....

она была моим обезбаливающеим при операции, которая проводила другая на мозгах.

....

каждый думает об одном и том же. просто через разные стороны, разными картинками. по разному вопринимая. просто мы считаем, что нас понимают люди, которые смотрят через похожие призмы. остальные все не правы. а все у всех одно и тоже.
и получаеться, что гении - это люди которые не нашли похожие призмы. они закрывались. а вывести это все в мир то как-то нужно. через науку, музыку, художество, танец, политику, религию. но гения не понимают его современники. гений считает себя исключительным. и никого похожее не подпустит. а потом люди, которых он не оттолкнул стареют и умирают. а новое поколение уже может спокойно добраться до его мысли. ведь этой защитной энергии уже нет. а то, что он сделал прекрасно. и откликаеться в сердце любого человека.
а кто нашел сродны призмы, сидит спокойно дома. у него нет такой потребности самовыражения. она у него удовлетворена

....

18:36 

а что это за девочка. и где она живет. а вдруг она все скурит. а вдруг она все спьет

мне вкололи обезбадивающе. я бегала под дождем. и чудное существо приехало с пивом, сигаретами и наготовило много еды. а то я уже голодать собралась...
а ночью я снова буду перемежовывать истерики с вселенским спокойствием.
и я снова хочу этих разговоров ни о чем на балконе по телефону.
есть люди, с которыми так хорошо, и вы ничего друг от друга не хочеться. и так легко быть настоящей.
еще когда мой наблюдать за мной последнее время меня презирает...
и еще с мужчинами я могу быть только тогда, когда мне не мешает то, что они мужчины... все-таки я лесбиянка. только вот недавно это в себе полностью осознала.
мне нужна та вот нежность, которую может полноценно подарить только женщина
а может я и не права
но нимфа я точно

23:00 

Каждой женщине при ПМС выдавать табличку с надписью: "Обращаться очень нежно"

Весь день думала о сексе. Где бы ни была, и что бы ни делала.
Сколько бы ни ела через пол часа буквально я уже жутко голодная.

И еще кретинка упустила очеровательного мальчика. С запонками. А за запонки я готова отдаться сразу. Еще у него были черные руки с розоватыми ладошками. Пушистые ресницы. Говорил он на английском. В каком вузе учиться не помню. Но такой ухоженный. И уступил мне место в маршрутке, а я уже с ног валилась и хотела умереть. А его улыбка меня просто спасла. Как глоток прохладной воды в летний зной.

21:26 

фото пати в честь нашего обручения



14:29 

когда ты любишь, то ты не видишь недостатков.

и вообще когда тебе что-то нравиться, то ты обсуждаешь достоинства, а когда не нравиться - недостатки.
достоинства и недостатки одновременно есть во всем. в каждом. и всегда.
получаеться, что логика оценивания зависит от эмоций. кои иррациональны

15:13 

две красивые идиотки

02:19 

Ночи, полные бреда!

Ночи, полные бреда! Ты остаешься абсолютно обнаженным перед самим собой. Как струна. Вплоть до самого маленького детского страха. Яркого впечатления. Ты спишь сначала на одной части кровати, потом на другой. Потому что постель мокрая. Все тело липкое от пота. И тебе не то, чтобы страшно. Тебе как-то невыносимо. И очень давит по ушам. Тебе хочется уйти, но иного выхода как вот так вот дождаться утра просто не существует. И ты снова погружаешься. Потом выплываешь. Погружаешься. Выплываешь. Погружаешься то как бы слегка. То глубоко. То очень глубоко. И не преодолимая сила выталкивает тебя…

01:58 

мы просто живем

Ночи. Прекрасные ночи. Ты как-будто погружаешься. В субстанцию, где тебе нет смысла уже отправдываться. Оправдываться что ты такой перед самим собой. Других легче послать, чем какое-то свое Я, которое решил что ты обязан.
Ночью тени творят сказку. И запахи пьянят. И ты сидишь с могучими крыльми. И шмель, что носиться по квартире, принес сообщение. Что все идет как надо.
И на коже запахи дня. И прекрасное одиночество. И приятно болят под тяжестью лопатки.
И можно просто быть. Без всяких там завтра. Без различных "а ведь надо".
Просто плыть. Дышать. И наслаждаться прохладой души собственной
вечной прекрасной могучей души.


А потом окунаешься в мир сновидений. Куда дневной тебе ведь путь заказан.
Ведь там другие паралели. Но некоторые люди все же те.
И так сладко просыпаться хватая ртом обрывки снов.
И будет день. И будет ночь.
И это бой. И все только с собой. Если кажеться, что внешний мир оборзел. То это все те же ветрянные мельницы
Которые ты нарисовал. Полюбуйся на них. Ведь они тоже могут оказаться прекрасными. Они твои. И принадлежат тебя.
Но помни, что бумага то общая. И возможно ты краски одолжил.
И ты будешь засыпать. И будешь просыпаться.
Приливы и отливы. Как дыханье большого чудовища в океане.
мы просто живем

00:14 

самая главная проблема - что у нас нет проблем

Языки любви...
Мы говорим на разных языках. У каждого свой. Каждый выражает любовь по-своему. Для кого это слова, для кого поступки, кому нужна конкретная забота. Некоторым нужно дарить цветы и писать нежные письма. А есть кому важен уютный совмесный быт. И чтобы деньги приносил.
Кто выражает себя через секс, кто через смс. И то, и другое просто обмен.
И зачастую мы пытаемся говорить на своем языке с любимыми. А они его не понимают.
И в этом и заключаеться труд постройки отношений. Мы учимся говорить на языке любимого, учим своему. И в конечном результате потихоньку возникает третий совмесный язык взаимодействия.

... а еще мы все через разные органы мир воспринимает - через музыку, картинки, запахи...

Но, бля, как же это порой изматывающе. Ты вот только начал наслаждаться гармонией. И тут снова обнаруживаешь фонетические разбежности.

До этой пагубной встречи, которая являеться "самым-счастливым-моментом-твоей-жизни-за-который-ты-до-конца-своих-дней-должна-благодарить-судьбу" ты был психом-одиночкой, который привык решать все свои проблемы самостоятельно. И вино как-то хорошо распивалось в одиночестве. Если чего-то особенно хотелось, то ты шел в супермаркет одиночества за очередной порцией "чего-то там-конкретно-но-я-точно-не-знаю". И на чай\завтрак не привык никого звать.

А тут уже, дорогая моя, приходиться делить ответсвенность. В добавок оказываеться, что жизнь без этого счастья ты тоже уже не можешь. Сходить прогуляться- да, а вот возвращаться есть уже к кому. И ты летишь такая на крыльях за очередным наркотиком зеленных глаз. Хоть замедленное индийское кино снимай.

И это мучительно прекрасно. Так легко, что камни в рюкзак не насобирать.

12:59 

у меня мечта. большая. воздушная. мягкая. нежная как кошка и жесткая как дерево для ее когтей.
я хочу быть танцором. хочу танцевать в труппе

14:21 

Что такое понимание? Я имею в виду тобой вещей, а не человеческое тебя.


записки сумасшедшаего

главная